Lajang, sepertinya tidak kesepian! Masyarakat India trendy mengubah cara pandang orang terhadap para lajang

Senang. Isi. Puas. Berkembang. Bangga. Terpenuhi.

Ini adalah kata-kata yang digunakan para lajang zaman baru untuk menggambarkan diri mereka sendiri. Dan mengapa sepertinya tidak? Mereka melajang sebab pilihan, bukan sebab keadaan. Oh, dan mereka juga mendapatkan keuntungan dari masa lajang mereka sebaik-baiknya – berkembang secara pribadi dan profesional.

Dengan cara yang lain dengan cara masyarakat memandang mereka – dengan pandangan menyedihkan – para lajang trendy tentu sepertinya tidak membutuhkan 'tabungan' dan 'bantuan' itu.

“Aku akan membantumu menemukan yang itu.” “Mengapa kamu sepertinya tidak mengunduh Bumble?” “Biarkan aku merencanakan kencan buta untukmu.” “Apakah kamu ingin aku berbicara dengan seorang peramal untukmu?” “Bukankah terkadang terasa sepi?” Andai Anda masih menyampaikan hal-hal ini kepada teman lajang Anda, mohon maaf sebab harus segera mengatakannya kepada Anda, namun Anda hidup dalam gelembung—kepercayaan lama bahwa menjadi lajang adalah masalah yang harus segera diperbaiki.

Faktanya, menjadi lajang yang disengaja mempunyai cukup banyak manfaat, dan cukup banyak orang memanfaatkannya.

Bahagia 'lajang'

Andaikan saja Umang Prasad—seorang profesional TI berusia 30 tahun yang pindah dari Mumbai ke Abu Dhabi awal tahun ini. Dia telah memakai waktu lajangnya untuk lebih dekat sampai mimpinya. Dia mematuhi cukup banyak kursus, memberhentikan gelar grasp on-line, dan memperoleh keahlian di bidang profesionalnya – semuanya sambil bekerja penuh waktu.

“Bagian terbaik dari menjadi lajang adalah Anda mempunyai cukup waktu untuk mengembangkan diri dan memperoleh kemandirian. Tetapi, cara kita memakai waktu dan ruang memutuskan jalan hidup kita. Bagi saya, saya fokus pada tujuan hidup saya, meningkatkan keahlian profesional saya, dan melanjutkan studi lebih lanjut sambil mengelola pekerjaan penuh waktu,” tutur Umang. India Hari Ini.

“Saya sepertinya tidak akan menyampaikan bahwa orang-orang yang menjalin hubungan sepertinya tidak dapat unggul atau berkembang, tetapi menurut saya, menjadi lajang memungkinkan Anda menjelajahi dunia, meningkatkan psychological, fisik, dan finansial, dan sampai tujuan Anda sepanjang tahun-tahun puncak Anda—tanpa stres tambahan. dari suatu hubungan atau menjadi sumber stres bagi orang lain,” tambahnya.

Umang juga mengakui bahwa menjadi lajang membantunya membangun kemandirian dan ketahanan emosional yang lebih kuat.

“Bukannya saya menjadi 'kejam' atau 'berdarah dingin', tetapi hal ini membuat saya lebih bertanggung jawab ketika saya belajar mengatur tindakan saya. Hal ini juga memberi saya lebih cukup banyak waktu dalam kehidupan, dan hal ini, selain membantu saya dalam studi, telah membawa saya lebih dekat pada spiritualitas sebab hidup saya sepertinya tidak terbungkus atau berada dalam batasan. Saya mendapat lebih cukup banyak waktu untuk kumpul sendiri dan introspeksi. Wawasan saya dalam tetap berkorespondensi dengan orang lain tidaklah terbatas—saya dapat berinteraksi dengan cukup banyak orang di waktu senggang, dan ini juga membantu saya menjadi lebih berempati terhadap orang lain dan memahami kehidupan dengan lebih baik,” katanya.

Manfaat yang melimpah

Ini adalah kisah tentang individu yang melajang sebab pilihannya, juga ada kecenderungan yang semakin besar terhadap perubahan ini.

“Menjadi lajang, baik saat ini atau permanen, menawarkan peluang unik untuk penemuan diri, pertumbuhan pribadi, dan pencapaian individu. Banyak sekali lajang mengembangkan ketahanan emosional yang tidak masuk akal, kemampuan pengambilan keputusan yang kuat, dan kemandirian – kualitas yang bermanfaat bagi mereka selama hidup,” tutur Dr Chandni Tugnait, psikoterapis, pelatih kehidupan & bisnis, dan pendiri-direktur Gateway of Therapeutic

Untuk Maitrayee Sharma, seorang Ph.D. pelajar, melajang sepanjang lima tahun terakhir telah menjadi pilihan sadar untuk menghindari gangguan dan fokus pada karirnya. Dia senang dan puas dengan itu.

“Saya sudah melajang sepanjang lima tahun, dan sepanjang ini, saya telah berkembang secara profesional dan pribadi. Menjadi lajang memungkinkan saya untuk fokus sepenuhnya pada karier saya tanpa harus segera menyeimbangkan kebutuhan atau harapan orang lain. Meski begitu, saya sepertinya tidak menentang hubungan—saya berkencan dan bertemu orang, tapi saya belum menemukan seseorang yang benar-benar terhubung dengan saya,” ungkapnya. India Hari Ini.

Baginya, tujuannya jelas – dia sepertinya tidak mengejar batas waktu atau menyerah pada tekanan untuk menikah sebelum sampai usia tertentu. Dia sementara lajang, dan bahagia.

“Orang-orang yang bahagia dalam hubungan mereka umumnya sepertinya tidak menganggap bersama seseorang adalah hal yang buruk, dan saya mengalami hal yang sama – saya senang menjadi lajang,” ungkapnya. Mempunyai sistem pendukung yang baik dalam bentuk teman, keluarga, dan sepupu juga membantu.

Para mahir menyampaikan meningkatnya individualisme dan cinta diri dalam beberapa tahun terakhir telah memicu perubahan menjadi 'lajang yang bahagia'.

“Studi psikologis memperlihatkan bahwa rasa individualitas dan kesadaran diri yang kuat bisa meningkatkan ketahanan, pengaturan emosi yang lebih baik, dan kepuasan hidup yang lebih tinggi. Ketergantungan tradisional terhadap hubungan sebagai satu-satunya sumber kebahagiaan kini mulai bergeser, sebab orang-orang mencari tau kebahagiaan dalam diri mereka sendiri atau melalui hubungan yang bermakna,” tutur Ruchi Ruuh, seorang konselor hubungan yang berbasis di Delhi.

Selain itu, menjadi lajang di masa muda tak henti-hentinya kali dikaitkan dengan kesadaran diri yang lebih baik dan kemauan yang lebih besar sekali untuk mengambil risiko profesional.

“Saya yakin, periode ini menawarkan kesempatan yang tak tertandingi untuk mendalami aspirasi Anda. Baik mengejar garis karier yang menuntut, memulai usaha bisnis yang berisiko, atau pindah ke kota baru – dewasa muda lajang tak henti-hentinya kali membuat pilihan yang lebih berani dan penuh petualangan hanya sebab mereka mungkin bisa. Sepertinya tidak perlu menyinkronkan impian Anda dengan timeline orang lain,” tutur Dr Tugnait.

Tekanan berkencan dan menikah

Menjadi lajang sama memuaskannya dengan menjalin hubungan yang sehat. Keduanya adalah pilihan pribadi yang sah dan sepertinya tidak memerlukan pertanggungjawaban kepada masyarakat.
Dengan cara yang lain dengan pandangan dunia, menjadi lajang bukanlah sebuah masalah atau kekhawatiran sama sekali. Sebaliknya, yang menjadi permasalahan adalah obsesi masyarakat yang memandang standing lajang sebagai suatu permasalahan. Obsesi ini tak henti-hentinya kali berasal dari narasi budaya yang mengakar dan pengondisian sepanjang bertahun-tahun yang menyamakan hubungan dengan kesuksesan dan penyelesaian.

“Kenyataannya adalah bahwa preferensi hubungan ada pada suatu spektrum, di mana hubungan dan masa lajang mewakili garis yang sama validnya menuju kepuasan pribadi. Pilihan untuk tetap melajang patut mendapat rasa hormat dan pemahaman yang sama seperti keputusan untuk menjalin hubungan – sepertinya tidak memerlukan pembenaran atau koreksi,” tutur Dr Tugnait.

Selain itu, penting untuk dimengerti bahwa standing hubungan sepertinya tidak memutuskan kesuksesan atau kebahagiaan pribadi.

“Berapa orang berkembang dalam kemitraan, yang lain dalam kesendirian, dan cukup banyak yang bergantian merasakan kondisi ini selama hidup mereka,” jelas Dr Tugnait.

Meski bahagia dan sukses, kebutuhan terus-menerus untuk menjawab masyarakat tentang pilihan pribadi ini dapat terasa membebani bagi para lajang. Para mahir memperingatkan bahwa tekanan yang sepertinya tidak diminta ini bisa membuat mereka terburu-buru menjalin hubungan, yang terlepas dari segalanya dikarenakan lebih cukup banyak kerugian daripada manfaat apa pun.

Selain itu, pertanyaan yang diikuti dengan nasihat yang sepertinya tidak diminta untuk para lajang mencerminkan beberapa titik buta masyarakat.

“Pertama, hal ini mengasumsikan keinginan common untuk bermitra, mengabaikan keragaman preferensi dan pilihan hidup manusia. Kedua, hal ini melanggengkan gagasan lama bahwa tonggak kehidupan harus segera mematuhi urutan yang telah ditentukan sebelumnya: pendidikan, karier, pernikahan, dan anak. Terakhir, hal ini mengabaikan kemungkinan bahwa seseorang mungkin saja melajang sebab pilihan, bukan sebab keadaan,” jelas Dr Tugnait.

Hal yang benar untuk dilakukan? Rayakan pertumbuhan, kesejahteraan, dan kepuasan hidup seseorang.

Kembalinya lancang

Para lajang zaman baru tak henti-hentinya kali merespons dengan jawaban yang lancang ketika ditanya tentang standing hubungan mereka atau ditekan untuk menjalin hubungan. Untuk saat ini berapa orang mengalihkan pembicaraan ke arah tujuan mereka, yang lain mengolok-olok pertanyaan yang baru (misalkan saja, “Oh, ini pertama kalinya seseorang menanyakan hal ini kepada saya!”). Ada cukup banyak cara untuk mengatasi percakapan yang sepertinya tidak diinginkan dan berulang-ulang, bergantung pada ikatan yang Anda miliki dengan orang tersebut.
Kalau sepertinya tidak ada yang berhasil, taruh saja pada orang tuamu – “Mereka sedang mencari tau yang” – seperti yang dilakukan Umang.

“Ke mana pun saya pergi, pertanyaannya 'Kapan kamu segera menikah?' selalu muncul. Dengan mereka yang mempunyai gelombang yang sama, saya jelaskan bahwa saya sepertinya tidak ingin berkencan atau menikah hanya demi itu. Pernikahan adalah sebuah tanggung jawab, bukan hanya sebuah kebutuhan. Seseorang dapat merasa kesepian bahkan dengan pasangannya seseorang sepertinya tidak bahagia di dalam dirinya, kemungkinan besarnya dia sepertinya tidak akan menemukan kebahagiaan bersama orang lain dan mungkin saja mempersulit kehidupan keduanya. Meski demikian sepertinya tidak ada cara pasti untuk menjadi 'orang baik', berevolusi menjadi versi diri yang lebih baik membantu menghargai kesucian suatu hubungan. .Untuk yang lain, saya sederhanakan dan katakan kepada orang tua saya sedang mengerjakannya,” sindir Umang.

Berikut adalah beberapa cara yang disetujui para mahir untuk mengelola tekanan terus-menerus ini. PS Ini sepertinya tidak melibatkan menyewa pacar seperti wanita di Vietnam atau berpartisipasi dalam 'pernikahan persahabatan' di Jepang.

Berikut adalah beberapa cara untuk mengelola tekanan konstan ini:

• Kembangkan tanggapan yang jelas dan yakin diri: Kalimat sederhana seperti “Saya puas dengan hidup saya apa adanya” dapat sangat bermanfaat. Tanggapan seperti itu mengakui pertanyaan tersebut sambil menetapkan jumlah batasan.
• Susun ulang percakapan: Saat dihadapkan pada pertanyaan yang mengganggu, arahkan diskusi ke pencapaian, minat, atau tujuan Anda. Ini membantu orang lain lihat Anda sebagai orang yang utuh, bukan sekadar standing hubungan.
• Kenali sumber pertanyaannya: Sesekali, pertanyaan ini datang dari keprihatinan yang tulus atau proyeksi ketidakamanan orang lain. Memahami hal ini bisa membantu menjaga ketenangan saat menghadapi pertanyaan berulang-ulang.
• Tetapkan batasan yang tegas bila diperlukan: Sangat bisa diterima untuk menyatakan bahwa standing hubungan Anda bersifat pribadi dan sepertinya tidak untuk didiskusikan. Ini sepertinya tidak kasar – ini adalah harga diri.

Menjalin hubungan dan berkomitmen pada seseorang hanya ketika Anda siap adalah hal yang penting! Andai sepertinya tidak, kepuasan hidup yang lebih rendah menanti Anda. Untuk saat ini, tanpa malu-malu pamerkan standing 'lajang' itu!